...Ou encore Cendrillon on a pendu ton mec...

Bon alors voilà, faut que je te te causasse d'une chose qui je le sens va fort t'intéresser (comment ça non? Mais puisque j'te l'dit!), mais il faut donc pour cela que je te ressassasse (j'ai un doute sur l'existence de ma matière grise question grammaire, mais on s'en fout, je te le répète, je fais ce que je veux c'est mon blog, merde!!) ma tendre enfance (rhoooo, mais t'en vas donc pas, puisque je te dis qu'on va bien s'marrer!!)...

Ainsi donc, quand j'étais gosse, j'avais pas la télé (mais ressaisi toi voyons, non elle est pas morte "c'te pov' gamine qu'avait même pas la télé!!", bah non je t'écris pas de l'au-delà, patate!), rapport que mes parents trouvaient que la télé rendait con (Et oui, c'est vrai la télé, ça rend con! Tu ne savais pas? Dommage...Il est peut être pas trop tard...), mais bon ils se sont fait avoir parce qu'apparemment y a pas que la télé qui rend con (où peut être bien que je suis née con et que télé ou pas, rien n'y aurait fait...ou peut être qu'avec ça aurait été pire...), bref ce n'est pas le sujet, ceci sera pour un autre post....(Oui pasqu'en fait mes parents c'est un peu des révolutionnaires, mais ceci sera aussi pour un autre post, je vois tes yeux qui se mettent à briller devant tant de promesses ami lecteur)...

...Où j'en étais...ah oui, j'avais pas la téloche... Alors on pourrait penser que moi, on me la fait pas l'histoire du prince charmant, pas à moi...que nenni!! Bah nan, parce que tu vois, quand t'as pas la télé, tu lis pas mal, donc bon déjà là, dans quelques bouquins, t'en entends vaguement parler, mais bon tu sais pas trop qui s'est et puis, franchement, entre nous, un mec sur un cheval blanc, t'as pas super confiance, c'est un peu louche cette histoire, et puis comme je suis quelqu'un de très pragmatique, je me suis dis que mon père, le prince charmant de ma mère donc, heureusement qu'il préférait l'énorme toyota modèle familial avec porte coulissante pas glam's pour un poil de cul, que le classieux destrier blanc, parce que, la vache, à 6 on aurait eu vachement l'air con sur la pauvre bête...

Mais bon en fait, les bouquins ça a juste augmenté mon degré de grognasserie (de nunuche, quoi!), oui parce qu'en fait, en règle général, les parents c'étaient la norme (ne viens pas m'emmerder avec des statistiques, j'en ai pas, on fait de la psycho de bas étage ici!!), donc moi je me suis pas méfiée quand j'ai vu mon père faire la cuisine, le ménage, la vaisselle, faire des cadeaux à sa petite femme, lire des histoires à ses gosses, vérifier les devoirs....enfin des trucs normaux quoi...enfin, pour moi....bah ouais parce qu'à l'heure actuelle, faut que j'me rende à l'évidence: ou mon père c'est un produit hyper, hyper vintage, tellement vintage qu'on en fait plus, ou alors mon père est le dernier saint...

(Non, mais ne t'énerve donc pas, lectorat masculin, ne soit donc pas susceptible, m'enfin!!!)

Ô toi cher lecteur (ou chère lectrice), tu te demandes comment ça se fait que je poste souvent en ce moment... Bah attend, te triture donc pas les neurones comme ça, je m'en vais t'expliquer ce phénomène...Bon alors déjà, il faut savoir, cher lecteur (ou chère lectrice) que tu es tombé(e) sur le blog d'une casanière (je sais, j'me soigne) ce qui déjà, augmente le taux du temps passé à bloguer (bah oui quand tu n'as aucune vie, tu racontes le peu que tu fais sur ton blog, non c'est pas illogique, c'est mathématique, comprendra qui comprendra)...et pis comme mon banquier fait grave la gueule en ce moment (rapport à l'état de mon découvert, sans doute...), les achats compulsifs sont en stand-by ces temps-ci...

Evidemment, ceci n'explique pas tout, en effet...

Comme tu le sais (si tu suis un temps sois peu l'actualité tv, of course!), les gros patrons des chaînes tv ont décidé de balancer le trio gagnant, j'ai nommé: la Formule 1, Roland Garros et l'Euro.... Tu vois le lien de cause à effet? Non? Dois-je te rappeler que j'habite avec un truc poilu du torse,  avec des grands pieds et de la barbe: un homme, donc...Oui, là tu vois mieux (forcément)...

Alors je te raconte pas le magnifique week end de sa race que je vais passer....Voilà cher lecteur (ou chère lectrice), tu peux pleurer pour moi...

Or donc, j'ai une belle-mère (ça arrive à des gens très bien)... Même que j'habite chez elle (note à moi-même: à l'avenir, ne jamais renouveler ce type d'expérience)... Je vais pas vous raconter des conneries; elle est pas bien méchante (encore que...)...Non parce que c'est quand même grâce à elle que j'ai compris qu'on pouvait être con sans avoir un fond méchant (quoi que là encore je mets une réserve, bah oui j'aime pas les cons, donc quand je me suis rendu compte qu'elle l'était, j'ai pas vraiment cherché à en savoir plus...), enfin bref... Cette femme à la bonté d'âme inqualifiable (ah ah ah), est donc la représentation-même de la caricature de la consommatrice lambda (j'irais même jusqu'à dire zebda, ah ah ah -comprendra qui voudra-)...

Ainsi donc BM (pour belle-mère, hein, on va pas y passer la nuit!!), a du diabéte, elle revient donc de chez le médecin en début de semaine très affligée du verdict de la balance de son praticien préféré qui lui dit qu'il faut perdre du poids (le médecin, pas la balance)... Evidémment de sa mauvaise foie légendaire, BM essaie de me convaincre que pourtant elle ne mange rien (mais j'habite avec elle donc ça n'a pas marché), donc je lui explique que oui le beurre est un aliment, oui, oui, même le pain qui va avec et que non, regarder la tv 18 heures sur 24 n'a jamais été reconnu comme une activité sportive consistant à perdre du poids... Mais quand même ça l'embête beaucoup, je la laisse donc devant "Les feux de l'amour", qu'elle réfléchisse tranquillement à toutes ces grandes révélations, 40 mn plus tard, je la retrouve tout sourire devant la pub, grande résolution: à partir de maintenant elle ne buvera que de la contrex "parce que ça fait maigrir".

Navrant...

En cette pluvieuse journée de mai, je m'en vais vous conter une belle histoire...Enfin, je m'en vais de ce pas vous dépeindre le portrait d'une bête de plus en plus présente dans nos régions: le beauf...Non, non,  Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, ne vous y méprenez pas, je ne parlerai pas ici du beauf de bas étage ("Mademoiselle, t'es charmante, tu s*ces?"), que neni, je vous parle d'un beauf, un peu moins répandu - mais qui, pour notre grand bonheur à toutes, Mesdames, est en voie de prolifération- je vous parle bien entendu du beauf Deluxe...Un spécimen rare donc (pour le moment), que j'ai la chance de pouvoir étudier grâce à un heureux coup du hasard: j'ai emménagé face à lui...Comme je vous entend piailler d'impatience face à tant de promesses, je mets court à mon introduction et vous fait part de mes découvertes...

Sachez tout d'abord, que la tenue vestimentaire du beauf Deluxe est très recherchée: qu'il vente, qu'il pleuve ou qu'il neige, rien ne pertubera son look étudié: un débardeur, un pantacourt, et quoi qu'il advienne, une paire de lunettes (de soleil!) jonchée sur son crâne (attention, le beauf Deluxe est toujours impeccablement rasé et il aborde sans pareil une coupe en brosse méticuleusement coiffée et fixée au gel), mais évidemment le beauf Deluxe ne renit pas ses racines (beauf Deluxe, avant de devenir Deluxe était un vulgaire beauf), et il en garde donc la nostalgie des chaussettes dans la paire de claquettes.

Son look vestimentaire témoignant de son ouverture d'esprit (mais pourquoi diable cacherait-il ses magnifiques yeux regorgeant d'une telle intelligence sous une paire de lunettes de soleil, nous privant du même coup de cette vision nirvanesque?!!), le beauf Deluxe n'en est pas moins philosophe, tel Moïse ouvrant les flôts en deux pour le passage de son peuple, le beauf Deluxe assène ses multiples commandements aux âmes égarées - "Une blanche tu la n*que mais tu l'épouse pas!" - et dans un soucis d'égalité des chances le beauf Deluxe partage avec tout l'auditoire qu'il peut trouver, ses multiples découvertes - "Putain j'suis allé en Thaïlande, j'suis dégouté d'être rentré, là bas les p*tes te font la totale pour 2€!!" - Dans cet exemple précis on sent tout de suite l'inquiétude grandissante du pauvre homme qui voulait relancer à lui seul toute l'économie d'un pays en crise.

Oui, vous l'aurez compris le beauf Deluxe a un grand coeur, d'ailleurs de peur que l'on ait un soucis auditif, celui-ci n'hésite pas à donner de sa personne pour que vous ne perdiez pas une phrase, que dis-je, une miette, de ce qu'il vous raconte (à vous, ainsi qu'aux 20 autres personnes aux alentours), oui, le beauf Deluxe hurle, tel un étudiant de mai 68 revendiquant la liberté et la connaissance, le beauf Deluxe  vous aboie le nombre de ses conquêtes, la dure réalité de la société de consommation qui ne prend pas en compte sa taille McSize de caleçon, et son combat acharné contre l'angoisse grandissante des femmes de ne point trouver de mari qui les laisseraient faire le ménage et la cuisine.

Avis à la populasse féminine - remarquez, masculine aussi, mais je vois pas bien ce que vous pourriez en faire, bref, passons - il existe sur la planète web un site merveilleux où des gens bien intentionnés rescencent les réduc de sites de vente en ligne tel Sephora, La Redoute... Et comme je suis hyper sympa comme nana, je vous mets un lien:

www.planreduc.com

PS: Mea culpa, je viens d'y faire un tour, non, Messieurs (s'il y en a), ne soyez pas jaloux, vous aussi vous pouvez y faire un tour, y a aussi des codes promos pour Apple, Rue du commerce & co...On dit quoi? Merci...

Mais de rien...

Le 21 avril dernier sortait le nouvel album de Saez (un triple album donc), après quatre ans de silence... La musique en background et l'orchestration épurée donnent l'impression d'une intimité morbide...Saez chante désormais l'adulte cramé et anéanti par l'amour déchiré, la cruauté du genre féminin avec une écriture aussi précise que poétique...29 titres ayant pour thème principal l'amour déchû, fallait oser, mais mon côté punk ne peut qu'applaudir sa manière de s'auto-crucifier qui fait de lui un fou sans avenir...

...parce que fait moche, parce que fait froid, parce que j'ai un découvert gros comme le grand canyon, parce que je reprend le boulot demain, parce que...........donc je n'ai rien fait de particulier de la journée. Me suis réveillée ronchonchon (pour changer me dira t'on), j'ai boudé la moitié de la journée (sans raison particulière), j'ai trop fumé....L'Homme a décidé que rester vautrée sur le canapé toute la journée n'arrangerait rien à mon état bovin donc on est sorti faire du lèche vitrine (oui, parce que pour l'Homme, pas d'argent pas d'achat), mais bien sûre c'était sans compter ma carte Accord (qui fait aussi carte de crédit) qui n'avait pas dit son dernier mot (mais qui est l'abruti qui m'a filé c'te put... de carte!! Etait-il seulement sain d'esprit?!!). Bilan: 2 jeux vidéos, 2 tartes et plusieurs saloperies achetés plus tard me voilà devant la glace de la salle de bain à me demander si ma nouvelle couleur de cheveux c'est blanc avec des reflets roux ou roux avec des cheveux blancs (subtil comme différence mais TRES importante)...J'en vois déjà qui se bidonnent derrière leur écran, non ce n'est pas définitif: c'est une décoloration avant recoloration...du noir pour du chatain (sachant que je suis blonde à la base je vous laisse deviner la tronche de la grand mère ultraconservatrice polonaise quand elle a vu sa petite fille débarquer avec un noir corbeau claquant à la maison de retraite, j'ai cru qu'elle allait m'envoyer son déambulateur dans la gueule)...

{Je t'aime} parce que dans les endroits les plus pourris, tu nous fabrique plein d'émotion. Parce que tu sais que sous ma fierté à la con je suis une incorrigible romantique, parce que tes cheveux sentent le pain chaud, et parce que pour toi les légumes c'est les frites et les chips. Parce que longtemps tu m'a été inaccessible, parce que quand tu ris mon foutu coeur s'emballe, parce que quand je fais des conneries tu m'engueules et parce que lorsque je te raconte des trucs qui me rendent triste on rigole et parce qu'au moment de te voir j'ai toujours ces papillons dans le ventre et mon souffle qui se coupe...Parce que les flans qu'on a mangé de la boulangerie en bas de chez ta soeur, m'engueuler avec toi parce qu'on vient de croiser ton ex qui est plus belle que moi et puis rire parce que j'ai l'air ridicule, apprendre à me servir d'une poêle, jeter la poêle, me chatouiller jusqu'à ce que j'ai des bleus aux cotes et que j'arrête de bouder, me pincer parce que je commence à gueuler, rire à mes blagues débiles pour que j'en fasse autant pour toi, écrire mon prénom avec ton nom derrière pour voir ce que ça donne, récupérer ma poêle, accrocher le linge, te demander si tu m'aimes toujours, descendre les poubelles, t'apprendre que les frites et les chips sont pas des légumes,te faire goûter des courgettes, grimacer parce que t'aimes pas ça, passer l'aspirateur, me faire écouter du rap, te faire découvrir Saez, recroiser la même ex et te retaper une scène, faire l'amour comme des brutes alors que ton frère est dans la pièce d'à coté, regarder des DVD, te foutre de ma gueule quand je pleure devant la fin de la saison 1 d'une série à la con ( Newport Beach), te couper les cheveux, t'écouter, faire l'amour tout doucement parce que ta mère dort, me brosser les dents avec toi, t'embrasser, te couper les ongles, rentrer dans tous les magasins et ne rien acheter, regarder les gens qui passent, s'ennuyer, arrêter de fumer, te réveiller parce que j'arrive pas à dormir, boire dans ton verre, me servir dans ton assiette, faire un gâteau et le jeter parce qu'il est brûlé,dormir à tes côtés, t'enlever les écouteurs des oreilles parce que tu t'es endormi avec, manger des kinders.....

Je ne fonde aucun espoir sur le dit "genre humain" et je n'aime pas les gens en général...Appelez-moi misanthrope, je vous dirais que c'est seulement une histoire de bon sens...
Il est d'ailleurs paradoxal de constater que d'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours observé les faits et gestes de ce que j'appelerai mes congénères...peut être parce que ne m'étant jamais vraiment identifiée à qui que ce soit, j'étais automatiquement à côté d'eux sans jamais vraiment établir de réelle relation.
Il est assez frappant de constater la similitude entre un humain et un "vulgaire" cafard qui s'entête à fuir l'inévitable noyade...Vous savez lorsqu'on verse de l'eau sur un cafard, il se débat, finit par se retourner sur le dos à force de s'accrocher à sa minable existence en gesticulant de façon grotesque, tout comme l'être humain qui essaie de trouver un but à sa vie...Une vision triste à laquelle on aurait envie de mettre un terme...en l'écrasant...
Mais qui n'a jamais ressenti ce profond plaisir de la mort lente, douloureuse et humiliante de ce spectacle se présentant à nos yeux? Qui n'a jamais jubilé de la scène "pseudo-dramatique" de cette dernière pathétique tentative de sauver sa pitoyable vie? Alors on n'intervient pas, on s'assoit et on regarde la lente agonie de l'être misérable en se delectant de chaque mouvement désespéré tel un enfant découvrant la torture en arrachant une à une les pattes d'une mouche.

Comme je ne savais plus quoi faire après une vingtaine de blogs visités et le même nombre de biscuits avalés...je me suis mise en quête de mes magazines à la con ...je m'explique: quand je dis magazines à la con je veux bien sûr parler de ces ramassis de conneries d'environ un centaine de page blindés de pub de merdes qui essayent de faire croire aux filles moches et grosses qu'en consommant elles deviendront belles et minces (revoir "Techniques de Marketing": comment vendre de la merde à des cons), en gros vous l'aurez compris, ce genre de choses que l'on appelle plus communément "les magazines féminins"...Enfin bref au bout de plusieurs piles de linge dérangées plus tard me voilà en présence d'un de ces chefs d'oeuvre...Tenant la bible du genre féminin par excellence dans mes mains (j'aurais bien voulu mais ce n'est pas de moi, c'est écrit dessus) cela suscite en moi un grand moment d'émotion, je m'installe donc en conséquence (vautrée sur le canapé) et commence à le feuilleter...Je tombe sur un article du style "anorexie, la descente aux enfers" qui nous dépeind le portrait d' une gamine digne d'un personnage de serie B clôt par la chroniqueuse qui nous dit que "quand même il vaut mieux quelques kilos en trop"...ceci ponctué par une publicité sur la page de gauche d'un mannequin dont je soupçonne s'être fait enlever des côtes pour paraître plus mince...enfin bon, petite erreur de maquette...supposons. Juste derrière: régime à base d'agrumes...passons...me voilà arrivée au maquillage, là Elodie se fait poser 2 couches d'anticernes, autant de fond de teint, 1 poudre pour "unifier", 3 ombres à paupières différentes...le tout agrémenté d'un conseil judicieux: "n'oubliez pas d'enlever le sur plus, ce maquillage doit donner l'impression que vous n'êtes pas maquillée" ...allons bon....et moi qui continuais toute ces années à ne rien mettre!!! Alors qu'il suffisait de m'étaler des couches de saloperies sur la gueule pour paraître naturel!! Si j'avais su...Je continue et tombe sur le fameux article annoncé en couverture " les tenues vestimentaires selon les morphologies", et c'est partie...Voilà le tour des rondes...introduit par une phrase du genre "parce qu'il n'y a pas que les mannequins qui peuvent être canons"....certes je suis pour et je ne dis pas le contraire mais pourquoi que la demoiselle qui présente les différents modèles elle mesure 1m80 pour 40 kilos tout mouillé?!!! Alors là mesdames et mesdemoiselles on nous prend vraiment pour des cons!!!